鄭先生常常看到我就會大呼：「明～朝～皇～后～豬～樣～～～～」

然後用憐愛的口吻看著桃桃說：「那妳就是......明～朝～公～主～豬～桃～囉！！」

以往我都是冷處理

但昨日心血來潮就回應一下鄭先生：「為什麼不是別的朝代而是明朝呢？？」

「嘖嘖，妳看看妳看看，妳們這些人就是不讀歷史啊......」鄭先生說：

「明朝的國姓是什麼呢？？......就是朱啊～～」

「哼，我是明朝皇后，桃桃是明朝公主，那想必你就是明朝的皇上.......」

鄭先生只要一進電梯

幾乎無一例外都要站在鏡子前說：「妳有想過這個問題嗎？」

我通常只會冷漠地回答：「還真的沒有想過。」

我之所以會翻白眼是因為鄭先生問過此問題不下一千次

要是有人當真順藤摸瓜地往下問：「什麼問題？」

鄭先生就會顧影自得然後回答：「就是......一個人怎麼可以帥成這樣呢？！」

（難怪我要翻白眼吧？？）

但今日的鄭先生已經進化為我再怎麼冷處理他

他都有辦法自嗨的神人境界了

鄭先生陶醉在鏡中的影像然後說：「怎麼會有這麼像是羅馬雕像的人呢？？嗚哈哈哈～～」

我：「你真的很瘋你知道嗎？？......」

鄭先生：「我決定了！！從今以後我不能叫*****，從今天起我要改名叫做David。」

然後鄭先生就很開心地一人分飾兩角起來

鄭先生（問）：「請問為什麼你要叫作David Jeng 呢？？」

鄭先生（答）：「難道看著我的臉你還不能明白嗎？？」

鄭先生（恍然大悟貌）：「噢～原來如此啊～I see～I see～ 」

今日是個下起紅雨的稀罕日子

鄭先生居然主動提議要去鶯歌老街←我的敗家聖地

正可謂機不可失雖然日前我才說過要金盆洗手去是一定要去的

不過我也很節制

就買了一些木頭小物和一個小碟子而已

而今日最驚奇就是有人用嬰兒推車推著一隻麝香豬出來逛街

此豬雖說還坐得下嬰兒推車但其實也非常盡繃

畫面十分逗趣

引得遊客紛紛搶著跟牠合照

還不住誇牠：「乖乖坐在車子裡，真是難得。」

我立馬便轉述給鄭先生聽

鄭先生撇撇嘴狀甚不屑：「那有什麼？？.......」

鄭先生為我取的綽號一月數變

總是在挑戰更機八的境界

比如有一日窮極無聊時他又說：「我覺得妳越來越像獅子王裡的彭彭了ㄟ。」

怕我不知道彭彭是誰的鄭先生接著補充：「彭彭就是一隻山豬喔。」

我（瞪）：「......」

鄭先生：「而且妳知道嗎？？......彭彭和丁滿是好朋友。」

以為丁滿也是山豬的我立刻說：「我是彭彭，那你就是丁滿啦！！」

鄭先生：「那以後小孩小名就叫做......小碰丁！！！嗚哇～～好有氣勢的名字喔！！就決定用這個了！！」

我：「如果以後小孩知道他居然是出生在這種垃圾話中，應該會覺得自己身世很悲淒吧......」

如今鄭先生一回家馬上就會呼喚：「彭彭～～彭彭～～在哪呢彭彭？？～～」

而且還會狀似熱情地抱住我說：「彭彭～～妳的獠牙去哪了呢？？」

又鄭先生最近也很喜歡叫我ㄗㄨ ㄇㄧ ㄉㄥˊ

有時候還會合起來叫「彭彭ㄗㄨ ㄇㄧ ㄉㄥˊ」

天啊有時候我真的好想謀殺親夫喔

和鄭先生一起出門

進了電梯才想到忘了拿外套

我：「啊！忘了拿外套！」

鄭先生（不以為意）：「沒關係啦！妳皮那麼厚捏～～」

我（瞪）：「你供啥米？！！有種你就給我再說一遍！！」

「啊！！我說錯了！！」鄭先生急忙否認：「妳不是皮厚～～是皮薄餡多捏～～哈哈哈～～」

從外面買了東西回家

鄭先生問：「妳要拿飲料還是安全帽？？」

我（毫不遲疑）：「我要拿飲料！！」

鄭先生有感而發地說道：「妳知道嗎？從抓周這件事就可以看出一個人的性格捏......下次我決定買一副竹耙子回來給妳抓。」

我：「為什麼？？」

鄭先生：「因為天蓬大元帥手裡拿的就是那一支唷。」

那天和鄭先生邊做家事邊閒聊

鄭先生說：「我現在想想......某某某也真是隨和，誰誰誰叫她煮飯她也就煮耶。」

某某某是我以前的室友

而誰誰誰就是目前她所交往的對象

鄭先生又忍不住要譏諷以前我們租屋處：「啊說不定她以前就想煮，只不過以前妳們家的廚房實在是太～髒～了～所以她想不到要煮什麼料理......難道是蟑螂全餐嗎？？」

我就嘻皮笑臉地回應：「對啊！如果公公要吃的話，油炸蜘蛛蛋也是一道不錯的菜色唷！」

鄭先生（瞪）：「我覺得我以前殲滅蟑螂的那一幕真的太經典惹～～好後悔沒拍下來和叫妳出來看耶！光是成年蟑螂起碼就有四五十隻吧？？（再加小蟑螂無數）妳能想像牠們一起衝出來的畫面嗎？？超驚人的！！！！」

我（繼續嘻皮笑臉）：「不過我就是因為公公英勇殲滅蟑螂而且沒有跟我分手而嫁給公公的耶～說起來......這些蟑螂不就是我們的媒人嗎？？」

鄭先生（怒）：「那妳怎麼不叫這些媒人來給我們請算了？！」

我（聳肩）：「因為公公把媒人都殺光了啊。」

鄭先生：「......」

有時我的確是相當不要臉的

已退役的國家特工布賴恩一心想做一名稱職的父親，彌補過去對女兒肯姆所失去的父愛。看著前妻與女兒現已與他人重新組建了美滿的家庭，布賴恩深深陷入了自責中。剛滿17歲的女兒肯姆執意要與朋友19歲的阿曼達去巴黎度假，看著女兒第一次離開父母，布賴恩心中忐忑不安。就在肯姆與同伴抵達巴黎寓所後，一夥綁匪衝進房間將二人劫持。通過前特工搭檔的幫助，布萊恩查出這是一夥以販毒與組織賣淫為主的犯罪集團，其背後勢力異常龐大。布賴恩只有96小時的時間救出女兒！

↑↑↑以上是颶風營救的主要劇情↑↑↑

看這部片時我真的覺得很驚

跟鄭先生言不及義地說到「出國還是跟團比較好」這種結論

鄭先生冷哼一聲：「妳有這個需要嗎？？」

我邊在沙發上滾來滾去作嬌嗔狀邊說：「當然有囉！！我這麼可愛ㄟ！！話說......如果我被抓走了，公公會來救我嗎？？」

「會啊！！我會發布協尋公告......」鄭先生說：「協尋內容就寫：身高155/黑/矮/胖/雙頰鼓起/兩臂飄盪，如有尋獲，請洽臺灣屠宰公會，定有重賞......這樣好嘛？？」

你覺得......有好嘛？？（邊問邊磨刀）

話說昨天看到這一則新聞

直擊 宅男夯比基尼趴

一看到女生穿比基尼入場＄300  未著＄500這種條件

我就喃喃自語地發表評論：「唉唷才差兩百塊耶～假如我參加當然還是穿正常的衣服就好了呀～為了省兩百塊要露肉給別人看？？有沒有搞錯啊？？」

此時在旁的鄭先生不發一語用複雜的眼神默默地看著我

我才突然醒悟到中年發胖婦女發表此番言論的不適當之處

最後鄭先生就說......

「我給妳800塊......請妳前往時務必著鯊魚裝好嘛。」

鄭先生平日都是拿桃桃的照片來當他的個人圖像

但因為鄭先生說話實在太賤了

所以連鄭先生的同事都說：

「最近看到這隻貓都覺得好討厭，因為貓一開口就沒好話耶～～～」

（真的，我最能體會這種心情惹～） 

說我使喚鄭先生下樓去倒廚餘和堆肥的時候

鄭先生就會說：「那妳什麼時候要一起下去？？」

是不是很～～～～賤～～～～？！！！！！！！！

昨天在搭電梯時

鄭先生就順口在那邊唸貼在電梯裡的社區公告：

「丟棄就是垃圾......」然後順勢搭住我的肩意味深長的說：「回收就是資源唷～」

我（在電梯裡尖叫）：「你說什麼？！！！！是不是想死啊你？！！！！！！！！！」

然後鄭先生就默默地退了兩步

上次去雲心瀑布踩著礫石地時痛得我唉唉叫

於是感嘆地說：「唉，我也變成肉雞了（閩南語中指飼料雞的意思）......小時候我在碎石上跑步都沒問題呢！！！」

鄭先生嚴肅地澄清：「不，妳不是肉雞......」

「妳是肉豬ㄟ～～～」

和鄭先生一起看非誠勿擾

學到一個新詞"肉偷"

跟鄭先生一起去逛農產品市集

路上迎面走來一個高佻正妹

人美腿修長綁個馬尾氣質十分清新

貼身的牛仔褲又把她襯得更加亮眼

我（驚嘆）：「哇！好正喔！！！」

鄭先生：「是＊＊＊的服務生。」

我：「ㄟ？？你還認得？？」（我們上回去那家店都一個月前了而我們也就去過那麼一次）

鄭先生（抬下巴）：「那還用說？！我可是認人高手耶～～」

「是喔.......」我笑得賊兮兮地貼過去一陣磨蹭：「那......下輩子你認得出我嗎？？」

鄭先生用力抓住我的蝴蝶袖雙臂

用十分嚴肅的眼神望著我說......

讓鄭先生看這支MV（拍攝的手法也很有意思）

然後問他：「你覺得這女的幾歲？？」

鄭先生瞄了一眼，說：「很年輕啊～」

我（大驚）：「你怎麼看出來的？？她唱的聲音那麼那個耶～～」

鄭先生說：「髮妝很成熟，但......16歲？？」

我：「21。」

鄭先生：「喔。」

我（嬌嗔）：「我覺得老公你好會看人喔～～～」

鄭先生馬上洞穿我的語中玄機然後冷淡地回應：

「沒有，我一點都不會看人......最失敗的就是看妳的這一次了。」

老公真是我肚裡的蛔蟲

完全知道我接下來要說什麼耶

和鄭先生一起看巨聲媽媽（或譯合聲）

鄭先生邊抱著我的腰肚肥肉邊假哭：

「嗚嗚......妳會不會三年後就變成裡面那個跆拳道選手？？」（請參閱紅色箭頭處）

我（瞪）：「屁咧～～才不會！！」

「對，老婆我錯了，我不該問這樣的問題......很抱歉......請讓我修正一下......」鄭先生說：

話說鄭先生某日又提及我「為什麼不坐計程車去車站」之事

我扁扁嘴說道：「我長得這麼可愛，萬一計程車司機不論是否犯法都要對我怎樣，那該如何是好？？」

（是的，本人平日講話就是這麼不要臉喔～）

鄭先生：「怕屁啊？！也不是接到全國屠宰公會的召集令怕什麼？？」

我（瞪）：「......」

鄭先生：「哈哈哈～～全國屠宰公會的召集令耶！我真的是好有梗喔！再、創、新、高！！！哈哈哈～～」

我（瞪）：「......  」

鄭先生：「那妳要寄信來給我喔！！」

我：「什麼？！」

鄭先生：「那妳應該會寫"老公，你收來的鐵牛運功散我收到了，不要擔心，這裡的班長都對我很好，我體重也都保持在全國第一喔！！"這樣吧～～哈哈哈！！老婆，老婆，好嘛？？好嘛？？一定要寫信給我喔！！！！」

我（噴火）：「...... 」

鄭先生打完羽球回家說：「今天教練問妳為什麼這麼久沒去了？？」

我（漫不經心）：「嗯？？那你怎麼說？？」

鄭先生：「我就說因為妳很懶，而且現在圓滾滾，胖得像一顆球，如果在場上奔跑，會分不清楚是人打球還是球打人～」

我（大驚失色）：「你真的這麼說？！！！！！！」

鄭先生（誠摯）：「真的。」

我只能說......鄭先生在詆毀我名聲這件事上確實不遺餘力

鄭先生很喜歡在三更半夜看鬼片/驚悚片

這對生性膽小看了鬼片/驚悚片就會嚇哭的我實在不可理解

昨天凌晨發現鄭先生又在客廳看咒怨不知道第幾集

鄭先生一邊看一邊感嘆：「我對日本電影好失望......」

我：「你是神經太粗呢？？還是根本已經斷掉了呢？？我實在沒辦法理解看恐怖片卻覺得一點也不恐怖的心情耶......」

鄭先生（嘴巴張大雙手扶住臉頰）：「因為裡面的鬼一直讓我想到那個呢～」

我：「孟克的吶喊？？」

鄭先生：「是叫這個名字嗎？？.......反正看到我就想笑啦～～」 

我：「.......到底有什麼恐怖片是你看完真正感到恐怖呢？？」

鄭先生：「泰國版的鬼影就不錯啊！！半夜兩三點看到最後一幕真的有驚到，不過鬼影前面我也覺得沒什麼......」

我（翻白眼）：「.......」

過了一會兒鄭先生就跑來說：「妳知道為什麼我看鬼片都不會怕嗎？？」

我（敷衍）：「為什麼呢？？」

「因為......」鄭先生說：

有時候就很想大啖肉類

吃燒肉吃到吐

雖然明知道一定會吃膩

吃撐了也沒什麼好處

但是人偶爾就是有這種自殘的傾向啊（遠目）

在吃燒肉的時候鄭先生叫我用豬油抹烤網

我抹的速度慢了些

鄭先生就說：「怎麼？？本是同根生，妳就狠不下心了嗎？？」

吃完了燒肉回到家

我又跟鄭先生說：「你對我又不好！！！！」

鄭先生一邊搖晃著我的肚子一邊答曰：「我對妳不好？！！妳說妳說～～到底是誰把妳養成現在這樣的？！！！！」

然後又作勉勵狀說：「我覺得我應該都可以獲得神農獎惹！！我們一起加油，好嘛？！今年一定要拿到五兩黃金喔！！」

話說......有講話這麼機車的農夫嗎？？

以前我還會記錄鄭先生幫我取什麼綽號（因為總是日新月異）

現在比較懶了

有想到才記

比如最近回到家就會親切地喊：「嘿！廣仲！頭髮是誰幫妳剪的啊？？」

又比如看電視看到林韋伶說她23腰

鄭先生就會抱著我用狀似甜蜜的語氣說：「嘿！32腰！」

又有一陣子鄭先生堅稱我是Hory

就是馬達加斯加裡面那頭河馬 

即使我跟他說那頭河馬明明就叫做Gloria

他還是堅持Hory這個名字很適合河馬類的生物

好啦算了啦我就承認我最近真的是不自愛又沒羞恥心啦（那又怎樣？！）

杉木林中石階陰濕滿布苔蘚

要小心翼翼地走要不然會摔個狗吃屎

因為我是拿相機的人

鄭先生於是一再地交代我

「好好走......萬一跌倒了......一定要用妳的身體好好保護相機喔～～～」

於是我假似淚眼汪汪萬般可憐地望著鄭先生並且語帶哽咽：

「你......你......你......你說......相機與我，到底哪個重要？！！！！！」

「話不是這樣說......」鄭先生答曰：「如果真的跌倒了，妳會好，相機不會好啊！！！！」

一時之間還真找不出話來反駁他

鄭先生抱著我

咬了我的手臂一口

然後說......

「幫妳蓋一個CAS優良冷凍肉品標誌～～」

正當我氣得眼睛都瞪大的時候

鄭先生又甜蜜蜜地說：