因為我大吵大鬧
非常不喜歡散步的鄭先生終於願意走路去吃晚餐順路去校園走一圈
我（仿文藝少女望著路燈）：「好久沒有和老公走在這麼浪漫的月光下了，公公有沒有回想起......」
鄭先生：「滾啦妳！！！」
經過水池邊
蛙鳴好大聲的
我說：「青蛙耶！」
鄭先生曰：「是喔？我還以為是妳在那邊耶！！」
我（仿天鵝狀）：「屁咧！！你才是癩蝦蟆咧！！而我就是那個癩蝦蟆想吃天鵝肉的那隻天鵝好嘛？？」
鄭先生（冷笑）：「哼......飛不起來的胖天鵝嗎？？」
又走到亮晶晶的地面
我（仿天鵝狀且緊緊抓住鄭先生）：「這就是為了癩蝦蟆和天鵝特別準備的舞台啊！！讓我們來共舞一曲吧！！come on~baby~」
怎麼說也不願意一心想逃走的鄭先生：「妳這隻胖鴨滾啦妳！！！」
又在床上滾來滾去
尖叫：「我要兔子！！我要兔子！！要生兔寶寶就先買兔子給我！！！！」
（鄭先生說的是，我的確最愛拿小孩來威脅他）
鄭：「免講。」
我（怒）：「你是不是真的不要買兔子給我？！！」
鄭：「是真的。」
我：「ㄠˊ～～～可是我生日要到了，你可以送給我當生日禮物啊～～」
鄭：「可是我又沒收到生日禮物，為什麼我要送妳生日禮物？？」
我：「我有問你要什麼，你自己說不用的耶！！怎麼可以相提並論？？」
鄭：「反正我不要兔子啦。」
我：「那要不然端午節要快要到了，那端午節你要送我什麼？？」
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強烈暗示他端午節可以送我兔子
鄭：「那當然是......粽子。」
鄭先生繼他黏在沙發上看電視的馬鈴薯的日子並宣稱他要跟沙發融為一體後
突然起身
我馬上攔住十指緊扣他說：「該不會現在要去睡覺吧？？你也過太爽了吧你？！！」
鄭先生說：「我要去吃藥啦！！！」
我（胡言亂語）：「胡說！！那我就是老公的藥啊～～吃我吃我～～」
鄭先生：「是唷？？那妳是什麼藥啊？？......」
我：「我是......」
正當我被鄭先生這個突如其來的問題困擾苦思到底我是什麼藥後經過五秒還回答不出來時
鄭先生說......
「好啦好啦！！我要自殺的時候就會吃妳～～」
話說鄭先生今日回報
上週末未能趕赴酒局的賤嘴一哥孫先生稱鄭先生的上週膽敢喝到半夜才回家的表現「好威」
本週一定要再接再厲挑戰看看小綠的極限到哪裡這樣
嗯
說真的
我就用上週鄭先生出門前我們的對話來告知大家我的極限到底在哪裡好惹......
我：「出門記得不要喝得太醉喔。」
鄭：「嗯。」（純粹敷衍式的回答）
我（冷靜）：「你要知道......如果你喝得不省人事回家的話......那......廁所的地板就是你的床鋪，而馬桶就是你的枕頭......因為我很貼心，這樣你吐起來會方便一點。」
鄭：「......」
以上就是我的極限。（捻菸）
我說我覺得殺手47女主角臉上的龍形刺青好漂亮
「好想也去刺一個～～～」顯示為滿心歡喜。
「是嗎？？......」鄭先生端詳了我一下：「是要去刺CAS嗎？？」
正當某日我又求歡不成
於是大吼「你是gay～你是gay～你是gay！！！！」洩憤時
鄭先生看了我一眼：
「妳知道嗎？？看到妳現在這種樣子......就算不是gay的人也會變成gay耶......」
「所以......」處於睡前亢奮狀態的我假裝羞澀地問道：「公公希望我保有一點神秘感嗎？？」
然後鄭先生就把枕頭拿來蓋住我的臉
「對！！」鄭先生說：「我希望妳保持這個樣子......三年。」
自從上次樹妖姥姥事件之後
我常常在家中不斷的跳來跳去然後露出可愛（又欠揍）的笑容然後說
「我是Q版樹妖姥姥～～我是Q版樹妖姥姥～～」
把鄭先生逼到臉色鐵青
假日睡前我們總是很忙碌
我：「老公～～come on～～baby～～來交配吧～～」
鄭先生：「......妳正經一點會死嗎？？......」（狂捏我手臂）
我：「唧唧～～唧唧～～唧唧～～see～～我都發出求偶的叫聲惹～～」
鄭先生：「妳的睡前不正經又發作了嗎？？」（狂捏我大腿）
我：「既然老公不從，我只好變身為......母蜘蛛！！我撲～～（壓住鄭先生）順便再告訴你一聲，母蜘蛛交配之後會把公蜘蛛吃掉喔！！哈哈哈！！」
鄭先生：「戴-某-某！！妳給我正常一點好嗎！！」（除了叫我正常一點的老梗之外還狂捏我腰間肉）
眼見母蜘蛛的策略遭到鄭先生死命的抵抗
我只好動之以情
我：「聽說孕婦的**都很強，你既然那麼想生baby，那......我是實習孕婦喔！！你也來實習吧！！」
顯示已經氣昏的鄭先生露出了"我一定要勒死妳"的表情：「妳真的非常不要臉妳知道嗎？！！」
顯然動之以情也無效
看來要使用一些強力的手段惹～～
我：「其實我是......樹妖姥姥！！讓我來吸食你的魂魄吧～～～我撲～～」
鄭先生：「妳真的＃＄％＃％＊......」（狂捏全身及扭打中）
我：「啊我忘了～～樹妖姥姥是不能直接現身的捏～～要先派小倩去勾引男人......公子～～（楚楚可憐）我們第一次見面，你為什麼要對我這麼粗暴捏？？」
說來婚後我實在把鄭先生餵養得很不錯
以致於他的體重節節上升肚子越來越大
然後我就會貼心地貼著鄭先生的肚皮說
「老公～～五個月了吧～～好辛苦喔～～來～～讓我聽聽baby的心跳聲～～」
今日我又在鄭先生寬廣的肚皮上滾來滾去的時候
看到我他戴的彌勒佛玉佩就順手拿起來看一下
然後就大肆稱讚老公說
「哇！老公你好敬業喔！隨時隨地都把你幫忙代言的產品戴在身上捏～～」
（顯示為鄭先生不認為這是一種稱讚）
吃完飯回家
我就說：「老公，等一下把草莓洗一洗好咩，我要吃。」
鄭先生：「我又沒要吃，我不要洗。」
我：「不想吃你蓋麻要買？？」
鄭先生：「我是買來給妳吃的。」
我：「那如果你不要洗給我吃，我就不會吃，那你蓋麻要買？？」
上次我和鄭先生聊到「今年三峽的神豬競賽冠軍是有史以來的第二重」的話題
鄭先生就很憾恨地說.....
「要不是妳這個學妹讓賢，妳學長怎麼可能拿到第一？妳參賽的話說不定連史上第一的紀錄都破了～」
我：「......」（顯示為磨刀霍霍）
結果最近鄭先生和其友人去祖師廟拜拜之後
回來又甚有大發現狀地與我分享：「神豬競賽如果特等獎金就有五兩黃金喔！！」
我：「才五兩？？那根本不划算啊！今年神豬據說就養了三年，其間又要給他吹冷氣吃好料的ㄟ～」
鄭先生：「我不用養到三年啊，妳養一年就可以送去比賽惹～～瞧妳這樣白胖胖的～～」
我：「......」（顯示為瘋狂砍殺中）
鄭先生開水龍頭試水溫的時候
我就瞪他：「媽的！很燙捏！」
鄭先生就說：「原來......妳是活豬～～」
然後過了幾天鄭先生又開了水龍頭後
我又說：「幹！很燙耶！」
鄭先生說：「因為.......我想試試看妳是活的還是死的？？......」
然後我就大瞪鄭先生
鄭先生於是把手搭在我的肩頭
溫柔地說道.......
「是活的。」
（是的，他集滿兩枚殺人眼神故換得了一陣好打。）
昨日帶著我家肉腳男去內洞散步
講到了利息的問題
於是我抓起了腰間的肥肉抖了抖說：
「公公娶我有沒有覺得物超所值？？本來只有一點點，現在還附送這麼多的利息喔！！！」
鄭先生於是狠狠地盯著我說：
「有種妳就把妳自己這種不要臉的話寫上去。」
科科科～～
又話說我們走啊走的
看到一隻狗
鄭先生：「是邊境牧羊犬耶。」
我（崇拜狀）：「哇！公公好厲害！！」
鄭先生：「哼！！要不然我"寵物專家"是叫假的嗎？！不過......邊境牧羊犬哪有這種花色？？嗯，應該是混的，混到黃金獵犬......」
我：「咦？是嗎？？......真的耶！！公公好厲害！！」
鄭先生：「哼！！我這明眼人一看就知道啦！！像妳就是純種的啊～」
我：「？？」
鄭先生：「妳啊～就是純種的.......」
星期五鄭先生來
我又馬上開開心心地貼上去發神經
鄭先生一如往常很冷淡
問我「為什麼不能正常一點？？」
我就做傷心啜泣狀說
「公公～公公～你怎麼可以這樣對我？？......我可是水作的女孩兒～～有一顆玻璃般脆弱的心耶～」
（改編蝴蝶姊姊超有梗名言）
正把車開上車道的鄭先生冷冷地說：
「所以......是餿水嗎？？」
（一時還沒有意會過來
）
話說因為有人要來修東西
所以我昨日就很假掰地開始收拾
作家事作到我差點手殘廢（再加上中途分類強迫症又發作）
在打掃時我心中所浮現的OS是......
曾經......
有一棟六十坪的房子放在我面前......
去鄭先生家
早上賴床
鄭先生就揮舞著毛巾要鞭打我（因為我答應我媽早上九點就要回家）
我就大吼：「你敢打我，我就打113通報你家暴喔！！！！！」
「哼！」鄭先生瞄了我一眼說：「我才要打165咧～～～～～」
鄭先生來我家的時候
我就說：「頭髮幹嘛剪那麼短？？是退伍了太開心要立馬把我娶回家的意思嗎？？」
「不！！」鄭先生說：「是視同未來要作戰的準備。」
鄭先生在路上看到年輕貌美的女生就會說：「妹仔～～～（台）」
就連跟我講手機時也不例外地會傳達給我聽
我就說：「我決定了，你家還是準備個龍眼給我吃好了，相傳這兩顆龍眼就是你的眼睛，吃下去之後你就不會再看別的女人喔～～～～」
鄭先生就說：「好啊！！其實這兩顆就是妳的眼睛，妳也知道婚後妳就要當個瞎子我們的婚姻才會幸福美滿喔～～～」
我：「雖然我從小，就希望能有一個哥哥......但，你現在對我該不會是兄妹之情吧？？」
「不！！」鄭先生嚴正地否認：「其實是兄弟之情。」
我（躺在床上假哭）：「老公對我都沒有passion了，那我要來紅杏出牆惹～～我～～爬～～（虛空爬牆狀）」
鄭先生（關心狀）：「那麼胖還爬得過去嗎？？」
雖然明知道不會有什麼正常的回答
但我近似強迫症地每天都要問「愛我嗎？？」
近期再同場加映
「覺得我們適合嗎？？」
然後再逼問鄭先生對我的感覺
鄭先生慢吞吞地回答：「我的感覺......就是......買貴了！！大約是兩倍的價差～～」
正當我氣呼呼地臉頰都鼓起來的時候
鄭先生就會火上添油地搖晃著我的肩膀：
「為什麼～為什麼～為什麼妳就不能像屈臣氏買貴退差價呢？？～～」
睡到中午
中午起床就準備煮飯
煮完飯就開心地大吃
吃完不知為何又睏頓了起來
然後就會再繼續睡
醒來時通常已經是晚上了
再繼續準備煮飯
餐餐大魚大肉的結果
就是鄭先生衝過來狂捏我的臉頰和腰間肉
時不時地尖叫「妳這個胖倉鼠！！！！！」
還說「妳怎麼不去當詐騙集團算了！！！！！」
鄭先生說本人向來拿來欺騙世人的一張小臉如今都鼓起來了
很有許效舜的style
又話說今天早上本社區的火災警報器響了
於是我就叫鄭先生去問問是怎麼回事（後來發現是設備檢查）
因為鄭先生拖拖拉拉實在是太讓人生氣了
於是我就忍不住大吼「這樣慢吞吞的話我們全家都被燒死了！清理火災現場的時候就會發現兩條烤乳豬！一條就是你！一條就是桃桃！！」
此時鄭先生就冷哼一聲說「那妳呢？？」
自從背負房貸之後
我決定半年結算一次手上的現款
（之前都是只要戶頭有錢可以領出來吃用就好完全不知理財是何物的金錢白癡一枚）
不過嘛
這半年一次的結算也沒有高明到哪裡去
就把下半年的房貸先存到該戶頭
花用完畢之後看看手上還有沒有剩下一筆比較大的錢可以再清償房貸本金
如此而已
今天跟鄭先生討論到一件事
我就說：
「那我休息的那半年你就幫我付房貸囉！！再說，我也不會吃很多啊！！」
鄭先生無情地回應：
「就因為是妳，我才擔心啊！！我要發糧票給妳～～一個月配額一包米～～」
這讓我想到之前還有更過份的
鄭先生說：
「以後妳的家用是一個月2000，多退少不補。」
話說鄭先生4/20所寫的愛心小紙條非常沒有誠意
摘錄一段如下
「某某時我們就可以結婚準備生兔寶寶（反正我也忍你很久了啊）」
當下我就非常奇摩賣地打電話給鄭先生：
「哼！！知人知面不知心！！平常一副甘之如飴的樣子，現在還說忍我很久了？！！你要知道，要不是世界上最想娶的人就是我的話，我也不希罕！！！！」
「誰甘之如飴啊？？還有最後一句翻譯一下？？」鄭先生說。
「就是如果林志玲和我給你選，你還是決定要選我這種程度才可以娶我，瞭嗎瞭嗎瞭嗎？！！！！」
「哈哈哈哈哈～」鄭先生說：「這麼不要臉的問題趕快寫在妳版上讓大家選一下，我想沒有哪個神經正常的男生會做出錯誤的決定喔。」
「因為大家沒有跟我相處過，不瞭解我的好啊！！」
「那等我跟林志玲交往過之後，我再來告訴你答案好了～～」
太可怕惹～果然是知人知面不知心啊～～～～
