看人處在情緒崩潰邊緣是很難受的事

特別自己並不能幫上什麼忙的時候

一段感情經不起一再地一再地一再地磨損

凡事非要爭個你錯我對

並非真贏

如果珍視這個人

那就當下就好好找出兩人的平衡點

實在不行

那就放手讓他去

日後或者還有懷念

不要在一段關係裡相互凌遲

最後的最後

想要修補

卻又太遲了

親愛的朋友

真希望你能懂

最近看到兩句很有意思的話---

女人，一天的公主，十個月的皇后，一輩子的操勞。

臺灣的男方都習以為常，就是要女生去做改變，男尊女卑，從不言謝。

第一句話或許很適合用來形容多數已婚的臺灣女性

結婚之後往往在妥協中一點一滴消磨了自我

第二句話則很適合用來形容多數的臺灣男性

外表看似再怎麼開化骨子裡還是根深蒂固的父權思想

以為結婚了「媳婦」就該一切以夫家為重

我砥礪自己萬萬不可變成如此

任何一個女性都是父母萬千寶愛養出來的公主

我們是公主不代表我們嬌縱還是高高在上

我們是公主

所以絕不卑躬屈膝

擅於外交辭令

我的立場當然是反對旺中合併

不過讀張娟芬小姐「罵幹的方式」此文真是令人不快

「殺戮的艱難」那一本書

列舉死刑犯種種髮指行徑張娟芬小姐都沒有用到「幹」這個字眼

旺中案對言論自由的傷害倒讓她短短一文罵了好幾個「幹」

所以我推想張娟芬小姐的邏輯大概是：

因為我的靈魂及信念是高貴的

所以我不該殺（死刑犯）

也正因為我的靈魂和信念是高貴的

所以旺中合併對我未來言論自由可能會有的侵害簡直不可原諒！

也或許是：

死刑犯殺的反正不是我

我的權益並沒有受到侵害

所以用不上「幹」這個字

但旺中合併卻可能使我未來的言論自由大大受到損傷

所以我一定要站出來大罵幾聲「幹」！

每每看到某些人對問題的回應

我就覺得世界上見不得別人好的紅目人實在很多

比如有人說：「我覺得公公的＊＊行為不夠尊重我，讓我很介意，要如何改善？」

此時就有紅目人會回應：「妳要感謝公公還能做出＊＊行為，至少他沒有躺在床上把屎把尿地讓妳照顧。」

所以我們遇到問題還不能試圖去解決它

還要自我安慰說別人還願意/還能夠糟蹋我們真好？

真是個奇妙的見解

另外一種回應更可悲

比方說有人抱怨公婆擁有住家鑰匙造成的困擾

就會有人說：「妳這樣已經很好了，像我們都是跟公婆住在一起，更心酸。」

好像問題不夠大的不能發問

命運沒有他悲戚的也不能發言

但這個彷彿是世界上最倒楣的人看起來也沒有要解決自己的問題

反正只要遇到其他人他總是不斷地告訴大家：

「你們的日子已經過得很好了，不要再抱怨了。」

殊不知看起來最愛抱怨的應該就是他本人吧

話說不知道為什麼多數男性的心思就是比女性遲鈍

所以壞人總是要女生來當

婚姻幸福美滿的諸位前輩通常會殷殷叮囑

我們女生要顧及男生的面子

若真的有什麼事情要表達請記得「嬌嗔、委婉、理性」三原則

萬萬不可潑婦罵街失了女性可愛溫柔的那一面

男性也會因為惱羞成怒而不答應妳所提的要求

這當然是維繫婚姻的好方法（深吸一口氣）

畢竟我們都知道忠言總是逆耳

務必包裝再包裝修飾再修飾說出口才不會傷了感情

然而我要告訴諸位的是

包裝再包裝修飾再修飾的言語再加上男性先天性遲鈍的不利因素

本身能達成的效果就很有限

假如妳希望能夠達成的期望值是10

那麼老公能做到的部分差不多就是0.001

長期綜觀已婚婦女們的發言

我想在神智清楚、尚未有孩子的這一刻寫下自己的想法，若不是這樣，警察和社工應該很快就會找上門來。

有時候我並不確定自己要不要孩子，在其中猶疑不決，既然周遭的人都說該有，我其實是矇上眼睛埋進沙子，假裝看不見未來種種，憑藉著愚勇，想說有了孩子也就必須繼續走下去。

可現在，我更加猶疑了。

孩子是甜蜜的，孩子是可愛的，看著孩子成長是人生中的另一種體驗、另一種幸福，我非常同意我母親這些論點。但是我明白，也有另外那一面：永遠為他擔心受怕，永遠有比妳自己還有重要的人，不管他走得再遠，妳的心永遠在他身上，永遠。

我害怕那樣的愛會讓我崩潰，特別當他受到傷害的時候，而我並不能保護他一輩子。

此外，愛一個人，往往就是羈絆，會左右你許多決定，是否已經有足夠的強度去面對自己決定所帶來的艱辛，其實很多人並沒有認真考慮。為了孩子，必須要犧牲許多，這是沒有子宮和乳房的男性所不能理解的，如果已經犧牲許多，而對方不能有共同的體悟，想要孩子僅僅是出於想要享受小孩子的可愛和甜蜜，而辛苦的那一面多數丟給別人；或者在孩子剛出生的三五年間說出：「我也想要有自己的時間/休閒/娛樂啊！」諸如此類的話；更糟的是，看著因懷孕生子而身心嚴重變形扭曲的孩子母親，想想還是別的女人比較可愛。一旦遭逢這種情境，本就隱含著瘋狂極端性格的我，說不定會把小孩從九樓扔下去。

我希望自己不要生病，不要做出這麼可怕的事，但要不要生病並不是我能控制的。

最後一個原因是，小孩子往往是父母婚姻的膠著劑，很多父母會為了孩子多維繫婚姻一段時間，換句話說，要離婚時，孩子就會變成阻礙。監護權歸誰呢？孩子會不會受傷呢？一旦牽扯到這兩個問題，婚姻就不再是「合則來，不合則去」的一個選項。坦白說，我並不想要有那樣的羈絆，即使還想維繫婚姻時，你會說：「那就不要分開啊！」

但世事並非是盡如人意的。

或許你有一天會後悔曾經說過這樣的話，你也會明白我說的，孩子變成阻礙的感受，那個時候，你就會明白我的顧慮。

話說昨日和鄭先生去散步時閒聊

講到某公共建設

我認為它會如期動工

鄭先生則認為不可能因為政府沒錢

我說

政府沒錢但不代表不會作

重要的是有沒有利可圖

你以為他看的是居民的利嗎？？

不！

他看的是他炒地皮的利

如果既可以中飽私囊

又可以贏得選票

何樂而不為？？

國庫裡有沒有錢並不是評斷的重點OK？

鄭先生沒有認同我的看法

但今天我已經百分之百確定我的想法是對的

我本來是很不想寫這篇

因為本國文化對女性在家中必須扮演的角色已經是要求比較嚴苛了

（相較於男性來說）

所以女生批評女生......總是有點為難自己人的意味吧？？

不過我是真的

每每看到全職家庭主婦在抱怨自己有多辛苦

老公有多看不起自己

聚在一起互相取暖的模樣

我就很是無言

要說辛苦

一般的職業婦女還要兼顧工作和家庭應該更辛苦

而且要是那麼辛苦

那麼沒有尊嚴

妳還不趕快出去工作

還指望看老公的臉色過活到底是為什麼呢？？

前陣子才和同事聊到帶小孩出門這件事

說到大部分沒有孩子的人看到小孩在公眾場合哭鬧都會在心裡狂嘖八百萬遍

我很能理解這種心態

因為小的本身就是這種機八人

不過隨著從事教職數年耳膜顯然受損了之後

對吵鬧的忍受程度略增了幾分

所以我也不是真的高標準地要求諸位父母

但真的

我們去美術館不過就是圖個清靜

我們並不想在安靜的展場裡

聽到您用全場皆可清楚聽聞的音量關心你家寶貝餓不餓渴不渴累不累

也不想看到您家寶貝滿場飛時

您不是拖出去賞他巴掌而是用「我的孩子怎麼會這麼可愛」的眼神憐愛地望著他

也不是想在欣賞作品時

聽到您自以為是的解說然後您的小孩也不想聽覺得這地方真他媽的無聊

我認為您可以有更好的選擇

一直在說抱怨的話其實是可以的

要常常指名道姓地指責別人的不是也是很容易的

用別人的市儈刻薄來凸顯自己多麼善良純潔（是嗎？）則總是令人感覺良好

但是

如果認為自己言語酸敗沒有問題

那其實也不用疑惑

與自己來往的

為何總是品格低下之人

我非常討厭慢慢作決定

也討厭慢慢把工作完成

人生很短暫

花了太多時間在拖拉

能夠花在真正重要真正喜愛之人事物的時間就越少

所以

我幾乎是越來越沒有耐心

明知言語傷人也要把話說清楚

錢和時間都很寶貴

若投資的心力不能得到確實的回收

就應該馬上承認這不是筆划算的交易

然後快快抽身重新開始

投資如此

感情如此

時間如此

又話說我媽總是要我致力投資

但事實上全世界投資報酬率最低的可能就是她本人

雖然我實在不想額外花錢

師陪生午餐 竟有錢領 家長譏坐檯費

基本上我對教師課稅議題都無異議了

指導午餐費這種零錢碎銀我也不會放在心上

（難道真的會有白癡為了一日能不能拿到新台幣23塊跟別人吵架嗎？？）

不過既然有一二家長說我們如同坐檯

我們就不能不把「坐檯費」好好地算一算囉

話說要是有人不幸地被迫當了國小導師

姑且不論那些繁瑣的表格和申請和宣導

和下班後還要隨時on call

和有事家長絕對是第一個找你

以下時間也是你負全責：

早自修、用餐、午休、每一節下課、打掃時間

隨便算算這些時間一日也超過三小時

領導師費的意思就是這三小時學生發生的每一件事都是導師要處理

一個月的導師費有3000元（去年還是2000呢）

〈3000+500〉÷〈3×22〉≒53

看到別人稱頌自家煮的年菜多有媽媽味道家中女眷一起忙碌多有年味的文章我就一肚子火

↑這就是吃不到葡萄說葡萄酸嗎？？

除非說的人也有動手我就原諒他

但通常說這話的就是十指不沾陽春水的少爺小姐

這些人既不用盤算要採買要煮年菜要拜拜要花費多少時間

過年時間多數姑嫂妯娌婆婆媳婦其實都在計較誰忙誰累的暗潮洶湧他們也看不見

張開嘴只要吃誰不會？！

張開嘴只要吃當然就覺得很好吃！！

與好友講到這觀點

好友大喊：「沒錯！！！」

我：「只要一回南部我就會變得很憤世嫉俗ㄟ，怎麼回事？？」

好友：「沒關係，憤世嫉俗才是妳的本性。」

還是好友瞭解我呢（哈）

再說到拜拜的東西

今年過年我婆婆不知道拜什麼（好像是拜天公）

拜完之後就跟我說剛有擲茭問祂今年有滿意嗎？？

既往的事實提醒我：

所有的忍耐都很愚蠢

所有像雞肋的東西應該都要及早丟棄

（或者一開始就不該選）  

這個當頭棒喝很適合拿來當我現在的座右銘

以上

前些日子和學生討論到兩性平等的話題

我半戲謔地對著班上的孩子說：「現在男女比差這麼多，我們班上的男生還不把皮繃緊一點？你不體貼、不溫柔、不能幹，將來可找得到人願意跟你在一起？至於女生啊，眼光姿態就要高一些，找一個可以讓妳快樂、讓妳幸福的，男生人數比女生多那麼多，不要讓人家覺得妳眼睛糊到蛤仔肉，多了那麼多選擇還挑到爛貨，OK？？」

我們班男生聽了就很緊張

女生則是呵呵笑個不停

後來我又正色道：「如果妳家長輩還有重男輕女的觀念，那也不要緊，因為他們當時的成長環境就教育他們有這樣的價值觀，當時種田的人多嘛，力氣大的男生當然比較有價值，不過，現在就連種田都要靠頭腦了，更何況還有那麼多型態的工作呢！所以現在男生女生的機會是一樣的，將來靠自己證明這點，不需要在乎別人的想法。」

我之所以要在三地跟他們強調這點

正因為敝校每年學生的男女比都有顯著差距

有一年還將近男2女1

所以我並不相信臺灣是個近於兩性平等理想的國家

年輕一代比較有此觀念可不等於舉國皆然

知道是女的就墮胎知道男的就留下這種情形是切切實實地還發生在今日的醫療機構的

好吧

就算沒那麼「殘忍」

把女孩生下來了

長輩時時叮囑女孩就該「安分」

那日朋友才跟我說到她（夫家）大嫂的女兒上桌吃飯不可以夾雞腿雞翅來吃要不會被罵的