話說昨天其實我哭了，覺得作業怎麼會這麼多，而我完全就不是吃苦的料，討厭自己為什麼會蠢到沒有自知之明之類的......然後哭一哭心情就有好一些，我覺得人還是不要欺騙自己，心理會比較健康。


也因為太愛撒嬌，所以昨天和某人有點不愉快，結果晚上時我就跟他說：「媽的！！要追我的人可是從這裡一路排到陽明山！！」


「哼。」某人就說：「我不知道陽明山上也有公墓耶。」


好賤。




下一通電話，我就說我在吃麻辣滷味：「好辣！！吃得嘴唇都腫了！so sexy～～～」


然後某人就沈默了一下，說：「我看不出掛兩條香腸在嘴上有啥米好得意的？？」

纏著鄭先生和我去附近的小山散步。


（這兩天做了好多超任性的事，開心。）


鄭先生一副不甘願的臉（他最討厭爬山了！！），問我為什麼，我說：「當然是為了重溫剛戀愛的fu囉～～想當初你是多麼積極追求我呢！！一邊散步一邊還想偷抱我，科科科～～」


鄭先生說：「從來沒有那種事吧？？」


「死鴨子！！不覺得你很死鴨子嗎？！」戴小綠尖叫。


上山的車很多，小訝異，因為已經是星期日晚上了，所以說：「不知道上去要蓋麻？？」


鄭先生撇撇嘴：「當然是去當瓢蟲吧！！」

阿財先生形容他的外交官朋友是歪嘴雞的比喻實在是太好笑了。


鄭：他應該有罵他「都快餓死了還在那邊挑？！」。


綠：人家就非美女不要嘛！！（介紹空姐也被打槍耶）可惜我已經......要不然......


鄭：說真的......我很好奇妳這種堅強的......不不不分明就是不要臉的自信心是從哪裡來的？？


綠：我從小男生緣就不錯啊！！


鄭：不都是哥兒們嗎？？


（謎之聲：也有不是哥兒們的呀，哼！）

「你這次上來要幫我帶＆＆＆、＊＊＊，啊對了還要幫我買＠＠＠喔！」我說。


「不要～～欠我的錢都還沒還我～～」鄭先生說。


「啊要不然等一下我拍個自拍影帶，給你折抵現金如何？？」戴小綠馬上提出還債方案。


「我要妳的自拍影帶要蓋麻？！......寄給祖師廟參加神豬甄選嗎？？哈哈哈，好主意喔！」鄭先生又說：「桃桃～你就跟你媽一起，拍個大神豬小神豬參加神豬母女造型賽好不好呀？！」


啊好久沒看到桃桃了喔！真想念。（啾）

週六正在自暴自棄宣洩情緒地大啖麻辣鍋時，某友聊起，她有去看神豬餵食和宰食，餵食的話就是用竹筒硬推進去，宰殺好了呢會整隻豬剝皮吊掛在鐵架上，豬頭還要叼顆橘子。


「受不了而死掉的豬也很多。」某友說。


「所以就是在try塞進多少而不會死掉的極限囉。」我說。


當天我們每個人都像神豬附身一樣的大大大大大吃一頓。


結果回家後要睡覺時，鄭先生一邊拍我的肚子，一邊說......


「這就是被強迫灌食的成果嗎？好可憐唷！為什麼要睡覺的時候，妳還要讓我想到這麼不人道的事呢？......爽爽快幫你媽找顆橘子來～～～」


我只能說鄭先生真的很欠揍。

某日，本人的愛演症頭又發作了，蹲到陰暗角落作啜泣狀，嗚嗚咽咽說道：「公公好久沒寫愛的小紙條給我了......無怪乎人家說，結婚是戀愛的墳墓？？」


「所以我要現在就讓妳習慣啊！」鄭先生指著電腦螢幕上方說：「再說，喏，那兒不就貼著一張？」


「那是三個禮拜之前的啦！！！！！」戴小綠尖叫：「我要新的！我要新的！」


「哎唷！妳平常那麼假環保，是不知道回收再利用這道理嗎？未來三年就用這張頂著先啦！！」


騙肖ㄟ，3M便條紙是有多大張啦～～

一邊看日劇，鄭先生一邊幫我吹頭髮，吹完之後，鄭先生就東搓搓西搓搓我的頭髮，很想專心看日劇的戴小綠於是不耐煩起來：「蓋麻一直弄我頭髮啦？！！！！」


「把妳頭髮分開，這樣才會乾嘛！！」鄭先生說：「要不然這樣一團髮菜是會乾嗎？！！再說～～老闆！！這髮菜品質有點差耶！！退貨退貨！！」


最後鄭先生誠心地以「妳不會整理所以下次千萬不要再去燙頭髮」作結。


（媽的！！！這還用你來說嗎？！！！！！）






鄭先生感冒了，躺在床上病懨懨的樣子，戴小綠一邊拿感冒藥給他，一邊十分阿花地作嬌羞狀：「不知道感冒藥是否會影響性能力乎？」


「不！！妳錯了！！」鄭先生立馬說：「影響我性慾的是妳！！」

由於鄭先生是個路痴，是以每逢他所沒開過的路必然十分慌張……某日戴小想去某地，鄭先生出發後才發現戴小綠只是一時興起其實完全不認識路，兼之路旁的景況越來越鳥不生蛋，就一路唸唸唸，說戴小綠超屎毛（台），叫我等下自己坐公車回家之類云云。

當然戴小綠也會不甘心地回嘴：「為什麼公公你就一點點冒險的精神就沒有呢？！！這樣要如何配得起我呢？！！」

「對！！」鄭先生說：

「我就是自從冒險跟妳交往之後……我作任何事就都很謹慎了。」

「公公，我今天聽到新聞說，台灣人去中東賣雪花冰大受歡迎，一盤折合台幣180元喔！！」我說。


「那麼好賺，那妳去啊。」鄭先生也隨便回應。


「不行啊！！」戴小綠馬上輪肖話起來：「我這樣貌如天仙，萬一被回教徒搶走該如何是好？......」


「搶妳要作什麼？難道要作石油乎？......」鄭先生說：「那妳要跟他們澄清，妳是豬油而不是石油，不要抓錯了喔！！哈哈哈！！」


最後我認真的提醒鄭先生，就因為他的這張賤嘴，所以他以往的數段戀情從沒有超過一年。


哼哼，看看我的忍耐力是不是超好的呀？

與鄭先生聊到，某某某好像已經有男朋友了喔！！那個誰誰誰也有譜啦，因為近來常常演出失蹤記……真是好事連連！！

「春天到了，又到了萬物要交配的季節呀～～～」鄭先生評之曰。

哈哈。

「我突然覺得某某某的桃花也蠻旺的嘛！！鄭先生又說。

一起出去玩時，鄭先生大概知道何處該轉彎，於是戴小綠用相當虛情假意的高八度說：「哇～～公公開車越來越有sense了耶～～」


（因為本來是個路癡，退步的空間很小，進步的空間則很大。）


鄭先生就無言地瞪著戴小綠。


「不愧跟我這個衛星導航小天使交往這麼久唷！！」戴小綠則繼續白目的哈哈大笑。






「一想到......爽爽會比我先死......你也會比我先死......我就覺得好難過......」戴小綠說：「所以從今天起，公公你不可以＃＃，也不可以＆＆，這樣我才不會當寡婦當太久喔。」


「既然妳這麼擔心的話......」鄭先生說：「那妳可以先走一步，保險受益人記得要寫我。」

自從燙了頭髮之後......


我才真心地覺得


我的的確確貨真價實是一個懶惰的女人


而懶惰的女人


真的不適合燙頭髮


社教男說我的燙的頭髮其終極奧義就是


「妳整理了我們也會覺得妳沒整理，而就算妳沒整理我們也看不出來......」